Просмотр сообщений

16

Флейм / Сколько вам годиков?

« : 20 Февраля 2003, 18:44:53 »

//По просьбе Xandera

17

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он
решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил
материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за
150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася
Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все
остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Dеlрhi, а Пентюхов
- на ассемблере?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и
попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmр, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на
2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после
этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00.
Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yаndех дал ей 983 ссылки, а Rаmblеr - 736. Насколько Yаndех
вреднее Rаmblеr для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От
пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на
треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал
два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него
трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windоws 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а
если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windоws Мillеnium с тем же объемом памяти виснет
4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа
Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день
нажимал rеsеt Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а
операционная система Windоws Мillеnium повисла в процессе инсталляции
5раз?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Мiсrоsоft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Мiсrоsоft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

18

Юмор / Две Башни от братков

« : 07 Февраля 2003, 11:11:37 »

Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре,
без базара". Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан
срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в
русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"! Короче, там в одном типа
колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом,
а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот
один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую
гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку
эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом
мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы
Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак
настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка
пойдёт. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли
подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло -
Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё
напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за
базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх
братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы
они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас
махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь,
на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про
планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в
бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И
замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по
ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с
тёлкой отсыхал. Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что
остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко
сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога
личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик
по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота
с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая
тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну,
бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из
нахичеваньских или кутаисских. Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не
качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток -
по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором.
Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря
Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал
Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши
стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по
дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то
сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по
ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул.
Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за
пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку
ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге
месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты
белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то
волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и
полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки.
Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит,
очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с
кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с
горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста
отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал,
тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю
запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала.
Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно.
Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали
дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла
налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес!
Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и
борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя,
урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он
подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем -
Сэмэном - был таков. Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу,
что там у них в оконцовке вышло. Но пацаны наши базарили, что ещё типа
продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло! Звиняйте если чо...

Авотр опять неизвестен.

19

Юмор / Любой русский программист...

« : 06 Февраля 2003, 20:34:10 »

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно
вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом
в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и
остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать
самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы.
А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет
красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж,
доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что
переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну,
в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст
ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той
поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это
время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся
прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать
примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а
только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды
переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги.
Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи
любимой китайской технологии реиспользования кода - сору/раstе.

Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических
переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский
программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он
не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию
модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой
функции русский программист, как правило на время теряет дар
английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского.
Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы,
но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых
знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо
перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их
починить приведут к появлению новых, еще худших.

И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются
статические переменные, и как приобретают свои значения, способен
только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная
ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда
обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает.
Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные
судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он
попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не
задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый
свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и
китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он
пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали
делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит
место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо
правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную
с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским
программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать
перестанет все, включая только что переписанный русским программистом
код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два
дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что
дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это
нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело
бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта
суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе
гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую
но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист
услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену
дурой но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно
влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому
менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что
они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою
способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Автор мне не известен

20

JavaScript & JScript / Очистить строку от дублирующих значений

« : 22 Января 2003, 16:43:57 »

У меня есть all = document.popup.to.value;
Она содержит элементы через запятую.
Как мне убрать дублирующие элементы в ней?

21

Флейм / Глюки и патчи...

« : 21 Января 2003, 16:08:29 »

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Автор мне неизвестен

22

JavaScript & JScript / Перенос из одного селекта в другой.

« : 19 Января 2003, 16:36:18 »

Есть два селекта с изначально заполненными данными.

Новости: